どうでもよくなってきた

今日は雨。

眼・耳の痛みに加え、ムチウチでさらに悪化。

だが、妻が骨折した。

肋骨・・・固定すら出来ないので、

ただ安静にするしかない。

だから、真剣にサポートしたつもりだった。

自分の痛みなんか、忘れて。

でも妻は、家事をやめはしない。

仕事に出かけている間に、やってしまう。

何度説明しても。

さらに悪化して、取り返しの付かないことになったら・・・

そう考えると、また眠れなくなる。

そんなことは理解してすらもらえない。

あげくに、逆切れされる始末。

もうどうでもよくなった。

カウンセラーも「倒れていい」って言ってくれたし。

もうどうにでもなれ。

好きなようにしろ。

僕はもう、生きることに疲れた。

心の炎

今朝も泣きながら目が覚めた。

心の炎が消えかかっているのがわかる。

このままではまずい。

自分で解る。

このままではまずい・・・

涙 その２

めずらしく、今朝の夢は、途中覚醒するまで心地良いものだった。

そのまま起きればよかった。

そこから最悪の悪夢

泣きながらとびおきた。

子供達の朝食準備している時も涙が止まらない。

妻にばれてしまった。

まいった。

なんとかごまかす

大丈夫。
たいしたことない。
薬が切れただけ！

そして出勤。
今も涙が止まらない

生きる価値

昨日、人生の大先輩から、手厳しい意見をいただいた。

その瞬間、僕は生きる価値を見失った。

所詮会社なんて、個人のことなんて考えてくれない。

それは解っていたはずだった。

でも人として、語り合い、支えあい、助け合える会社にしたかったので

薬を飲みながら、痛みと戦いながら、がんばってきたつもりだった。

誰のためでもない。自分のために。

だからこそ、理解されない苦しみが、僕の心をへし折った。

左手の痺れが増す。

腹痛が止まらない。

そして、消えてしまいたい衝動がさらに強まった。

僕がいなくなっても、社会には何の影響もないくらい、ちっぽけな存在なのは

解っている。

でも苦楽をともにしてきた、会社のメンバーには

多少なりとも、僕の存在意義を感じていた。

それも終わり。

あっけなく終わり。

僕を待ってくれているお客さんのために、がんばるだけだ。

そう思い直して、薬を飲んだ。

涙

涙・・・

朝4時に目覚めたときに、気がつく。

このまま目覚めずに、眠り続けたい。

でも、起きて仕事に行かなければ、妻子を守ることはできない。

涙をぬぐうと、眼耳顔の痛みを認識し始める。

食べたくもない朝食の準備。

左手の痺れが、酷くなる。

朝食を食べておかないと、昼食を食べるお金はない。

無理やり食事を流し込み、薬で仕事に行く気持ちを後押しする。

1時間かけて、会社に向かう。

夜明け前の僕の毎日。

これでも甘えているのだろうか？

怒りが自分に向かう。

「もういいじゃないか。そんな風に思われながら、生きていて楽しいか？

楽になろうじゃないか！死んだら何も考えなくて済むぞ。」

そんな幻聴が聞こえるようだ。

それでも、ブログに気持ちを吐き出し、強引に仕事を始める

僕は一体何なんだろう。

ただ、ぬくもりと幸せが欲しいだけなのに・・・

気が狂いそうな日々

何のために生きているのか？

まったく解らなくなった。

正気を保つので精一杯。

妻の病気で、病院にいっても、介護者のことは誰も理解してくれない

俺は泣き言を言えない

こんなに薬を飲んで、苦しいと叫んでも

誰にも届かない。

妻子のためにただ、ひたすら仕事をこなすしかない。

唯一話せる友達に、話してもても。「それは甘えだ」と

一括される。

そうなのか？

俺が甘いだけなのか？

苦しいのは、俺の心のせいなのか。

じゃあ、もう解決策は僕が変わるしかないのか。

今の俺を殺して、新しい僕になるしか・・・

俺は俺でいたいと思うことが間違いなら、

もう未練はない。

俺が間違っている。

そうか、俺が間違っていたのか･･･

どこまでも葛藤が続いている。

これさえ、無駄な時間なのだろう・・・

止まらない列車

強引に社員旅行に行き、戻ってきたとたん、倒れてしまった。

顔も眼も耳も、今までにないくらい痛い。

咳と吐き気も止まらない。

だが・・・妻のほうが状況がよくなかった。

必死でこらえ、笑顔で家族に接し、今日病院に搬送する。

そんなとき見た夢は、「ひたすら電車にのる夢だった」

友人たちは、どんどん降りていく。

そして、幸せそうに笑ってホームへ。

僕はどこまでも、どこまでも、電車に乗っている。

到着地点は来ない・・・

夢うつつ

相変わらず、眼耳の痛みが激しい。

それ以上に今日は頭の中が、もやもやしている。

ますで今もまだ夢の中にいるみたい。

ふらふらｍふらふら・・・

おしまい。かな。

何処だ！

もう僕の居場所がない。

ここは何処だ！

僕がわからない

耳鳴りの方向へ
ただ独り、進むだけ

襲い来る不安

眼耳の痛みが倍増し、咳喘息まで始まる始末。

そして、妻からの指示。

免許証の紛失申請、再発行、銀行カードの紛失届・・・

立つ鳥は後を濁さない。

消えるならひっそり消えていきたい。

わけのわからない不安と恐怖が襲ってくる。

会社にもいけなかった。。。

仕事が溜まっていく。

四面楚歌・・・自分のせいだけど。

独りを感じている朝