抑えきれない衝動

顔面の痛みとともに、衝動が抑えられなくなってきた。

薬と酒で、なんとかごまかしてきたが、限界のようだ。

家族の為、やらなければならないことがたくさんある。

しかし、自分が自分らしい道を行くにも、やらなければならないことが

たくさんある。

本来自分の価値基準は、「お金」ではない。

しかし、現状、何をするにも「お金」がかかる。

理不尽に涙しながらも、「お金」を稼がなければ、

生活すらなりたたない。

このまま、眼が覚めなければ、こんなに苦しい思いはしなくても

いいんじゃないか？と毎朝思う。

身体も重く、起き上がることが一番困難。

しかし、子供の寝息が休息を与えてはくれない。

何があろうとも、彼らだけは、守らなければ！

その想いだけが、僕を突き動かしている・・・

仮面の苦しみ

中学の頃、仮面主義の本を読んだ。

状況に応じた仮面を人はかぶり、その役を演じる。

なぜか、ひどく共感し、僕は右手（アクティブ）と左手（クール）に仮面をつくった。

状況に応じた手を顔に当て、仮面をかぶってきた。

なぜ、そんなことをしていたのか？

今なら少し判る気がする。

いじめられっこだった僕は、そんな自分が嫌いだった。

だから、強く激しい自分と冷静で知的な自分に憧れた。

その頃の自分が、夢の中で問いかける。

何をしゃべっているのかは分からない。

ただひたすら、悲しみがあふれてくる。

いくら泣いても、何も変わることのない日々。

自分が変わらなければならないのか？

そんなに自分が悪いことをしてきたか？

いろいろな体の痛みとともに、疑問符ばかり投げかけ、悲運を嘆く仮面は、

今剥がすことができそうにない。

今日も眼と耳が酷く痛む。

梅雨だというのに、広がる青空が、余計に罪悪感をかき立てる。

いつか僕にも安息の日が来るのだろうか？

今はただ、痛みに耐え、心を凍らせて、生きていくしかない。

泣き叫びながら走る少年

泣き叫びながら、走り回る少年が、僕の心の中にいる。

色々な痛みに涙し、

理不尽な状況に涙し、

信じていた人の裏切りに、涙し

ただひたすら、泣き喚いている

仕事中ですら、気を抜くと泣きそうになる。

どうすればいい？

どうすればいい？

どうすればいい？

ただ時間だけが流れ、苦しみは倍増し、

絶望へ一歩近づく。

涙が止まらない

涙が止まらない。

いろいろなことが重なって、もうたっていられない。

医者には同情されるばかり。

なんとか、デパスとデプロメールで乗り切るしかない。

そんな中、新たに問題が。

実家のトラブル発生

この状況で助けを求められても、何も出来ない。

日々の生活さえままならない状況なのに。

夜、布団に入るとき、涙が止まらない。

夢の中でも泣いている。

僕は、こんなに泣き虫だったかなぁ・・・

理不尽

あまりに理不尽。

なぜ、俺が攻められる必要がある。

妻･子供の為に全てを犠牲にしてきた

体が壊れるまで仕事した。

なのになぜ、「仕事が大事」とか家族に思われなきゃならんのだ？

仕事なんかせんでもいいような生活状況なら、

誰が好き好んで仕事ばかりするもんか。

なんで、どうして、そうなるの？

体調悪い。頭痛い。熱がある。

そんなの俺だって毎日のことだ。

何処まで自分を殺せばいい？どこまで自分を犠牲にすればいい？

いっそ、死んで保険金があれば、幸せに過ごせるのなら

それでもいいよ。馬車馬のように働いてもそんなに稼げないもん。

もうどうしていいかわからない、

誰か俺の心の声を・・・

たまには、まともなブログを・・・

たまには、まともなブログを書いてみたい。

いつもいつも、つらく苦しい言葉ばかりをつむいで、

何のメリットもない。

分かっている。そんなこと分かっている。

でも書けないんだ・・・書きたくても。

毎晩、泣きながら悪夢におびえ、

立つことが困難なほどの倦怠感。

仕事になんか行きたくない。

そんな気持ちを押し殺して、始発に揺られる。

くるしい。楽しいことが何もない。

真夜中のニュースも殺伐としたものばかり。

世界がどうなっていくのか、家族をどうすればまもれるのか？

僕はどうなるのか？どうなっていくのか？

なんとか、なんとか、なんとか・・・

日々生きていくことで、精一杯な自分が

大嫌い・・・

なにもかもが、しらけてきた

次々と襲いかかる障害に、

正直身動きが取れなくなってきた。

体中が痛み、だるさと焦燥感に襲われる。

正直、死んでしまいたいと考えてしまうｌ。

まるで生きる気力が出ない。

今日も金・金・金・金・金・金・金・金・金・金・金・金・金・金ばかり。。。

いい加減にしてくれ。