仮面の苦しみ

中学の頃、仮面主義の本を読んだ。

状況に応じた仮面を人はかぶり、その役を演じる。

なぜか、ひどく共感し、僕は右手（アクティブ）と左手（クール）に仮面をつくった。

状況に応じた手を顔に当て、仮面をかぶってきた。

なぜ、そんなことをしていたのか？

今なら少し判る気がする。

いじめられっこだった僕は、そんな自分が嫌いだった。

だから、強く激しい自分と冷静で知的な自分に憧れた。

その頃の自分が、夢の中で問いかける。

何をしゃべっているのかは分からない。

ただひたすら、悲しみがあふれてくる。

いくら泣いても、何も変わることのない日々。

自分が変わらなければならないのか？

そんなに自分が悪いことをしてきたか？

いろいろな体の痛みとともに、疑問符ばかり投げかけ、悲運を嘆く仮面は、

今剥がすことができそうにない。

今日も眼と耳が酷く痛む。

梅雨だというのに、広がる青空が、余計に罪悪感をかき立てる。

いつか僕にも安息の日が来るのだろうか？

今はただ、痛みに耐え、心を凍らせて、生きていくしかない。