心の支えが、また一人旅立った

７月２８日曇り

眼･耳ともに、いつもどおり痛い。

今朝は、背中から腰にかけて痛みとダルさがあり、

起きれなかった。

何とか、会社に来たものの、飛び込んできたニュースは

僕の心の支えの歌手が天に召されたものだった。

「川村カオリ」

もう２０年まえに、「僕達の国境」でファンになり、

「ＺＯＯ」で様々な楽曲を心の支えにしてきた。

デビュー直後のイベントで、直接会ったこともあるのを思い出した。

メジャーから去り、結婚し、ガンを患っていることは知っていた。

僕も余裕が無くなり、ＣＤを購入することも、聴くことも少なくなっていた。

それでも落ち込みまくったとき、無意識に口ずさむ歌は「僕達の国境」だった。

そんな彼女が今日、天に召された。

まだ幼い娘さんを残して、どんなに悔しかっただろう・・・

でも痛みから解放されて、良かったのか？とも思える。

でもやっぱり、生きていないと、いいことも悪いこともないから

やっぱり生きていて欲しかった。

僕もいつも「限界」と口ずさみ、「死にたい」とかいうけど、

やっぱり、生きていることが重要だと思えた。

建前かもしれない。

でも・・・

今日もつらい日々が続いている。

明日もつらいだろう。

でも、でも、でも・・・

なんとか「川村カオリ」さんが残したものを

自分の生きる力にかえて、がんばって生きたい。

ご冥福をお祈りします。

言葉が紡げない

7月22日今のところ晴れ。

今日は皆既日食らしい。

痛みは相変わらず。今日は吐き気が酷い。

明日から東京出張で、さらに悪化するだろう。

うまく言葉が紡げない。

想いが表現できない。

ただ、ひたすら痛みと不安で、ゆらいでいる。

明日は本当に来るのか？

そう考えてしまう自分。

頭が痛い・・・

耳が痛い・・・

眼が痛い・・・

でも、仕事は待ってくれない。時間は止まらない・・・

日常という名の苦痛

7月21日大雨

全身の倦怠感と共に目覚める。

身体を動かしたくない。

天井を見上げ、まだ眼が見えていることを確認する。

意識がはっきりしてくるにつれ、耳の痛みが始まる。

そして、仕事に行きたくない・休みたいという気持ちを断ち切るかのように

薬を飲む毎日。

そして今日も・・・苦痛は続いている。。。

正解はなんなんだ？

7月20日雨、連休最終日

にもかかわらず、出勤して仕事をしている。

土日の家族サービスで、奮発して映画に連れて行ったから。

また明日からの食費を稼がなくてはならない。

身体は休みたいと悲鳴を上げている。会社に行こうとすると吐き気さえする。

今日も、顔面、眼球、耳奥の痛みは続くばかり。

デパスやデプロメールではどうにもならない。

鎮痛剤も毎日飲んでいると、効きにくくなるようだ。。

正直、正解が分からない。

どうすれば、事態を打開できるのか、

この苦しみから、解き放たれるのか？

幾晩も眠らず自分と語り合っても答えは出ない。

自分らしく生きればいい。

分かっているけど、今は自分らしささえ、分からない。

できることは、誰も知らないこのブログに、

思いをぶつけるだけ。

そうすることで気持ちをなだめ、仕事に向かう自分を正当化する。

自分さえコントロールできない自分に、腹が立つ

いっそ倒れてしまいたい。

そう感じることが多くなった。

壊れ始める世界

7月13日曇り。めまいと痛みがひどい。

言葉にもできないほど、心が苦しい。

自分が努力してきて、築いた世界がほころび始めているのがわかる。

壊れ始めている。

自分にできることを、自分のしたいことを犠牲にして、

家族のために、ビジネスに費やしてきた。

薬に頼りながら、大きな仕事も準備できた。

なのに、気がついたときには、味方は誰もいない。

僕の世界は壊れ始めた。

心が何とか食い止めようとするが、もうエネルギーがない。

新たな一歩を踏み出す力がない。

痛みと絶望だけが、広がり続けている

ブログの裏表

7月、、両耳の痛みが酷くなる

鎮痛剤の量が増える。

もともとブログは、自分の通常言えないことを

日記やポエムに変えて、「誰か、聞いてくれ」といった

心の叫びを放出するところだった。

ところが時間がたつにつれ、表と裏に分離し始めた。

妻や知り合いが、見るブログには、これ以上心配をかけられない・・・

そういう思いで、このブログを立ち上げた。

知り合いは誰も知らない。

だからこそ、本音が吐ける。

眼と耳が痛くてたまらない。

死んでしまったほうが、楽になるんじゃないか？

安い給料で、死にそうになるまで働いても、生命保険金の方が

自分の生涯給与より高い事実に気がつく。

確かに自分の存在を必要としてくれる人もいる。

愛する妻と子。彼らを自分から放棄することはできない。

ただ、これ以上苦しい日々を過ごさせるのは、忍びない。

全ては自分の選択でこの位置にいるのだから、

誰のせいでもなく、自分のせいなのだ。

せめて、この裏ブログで、本心をぶちまけるしか・・・

動けなくなる日も遠くない感じがする。

眼の焦点がズレ、明るいところにいたくない。

人に会いたくない。

話したくない。

限界はもうすぐだ