どうでもよくなってきた

今日は雨。

眼・耳の痛みに加え、ムチウチでさらに悪化。

だが、妻が骨折した。

肋骨・・・固定すら出来ないので、

ただ安静にするしかない。

だから、真剣にサポートしたつもりだった。

自分の痛みなんか、忘れて。

でも妻は、家事をやめはしない。

仕事に出かけている間に、やってしまう。

何度説明しても。

さらに悪化して、取り返しの付かないことになったら・・・

そう考えると、また眠れなくなる。

そんなことは理解してすらもらえない。

あげくに、逆切れされる始末。

もうどうでもよくなった。

カウンセラーも「倒れていい」って言ってくれたし。

もうどうにでもなれ。

好きなようにしろ。

僕はもう、生きることに疲れた。

心の炎

今朝も泣きながら目が覚めた。

心の炎が消えかかっているのがわかる。

このままではまずい。

自分で解る。

このままではまずい・・・

涙 その２

めずらしく、今朝の夢は、途中覚醒するまで心地良いものだった。

そのまま起きればよかった。

そこから最悪の悪夢

泣きながらとびおきた。

子供達の朝食準備している時も涙が止まらない。

妻にばれてしまった。

まいった。

なんとかごまかす

大丈夫。
たいしたことない。
薬が切れただけ！

そして出勤。
今も涙が止まらない

生きる価値

昨日、人生の大先輩から、手厳しい意見をいただいた。

その瞬間、僕は生きる価値を見失った。

所詮会社なんて、個人のことなんて考えてくれない。

それは解っていたはずだった。

でも人として、語り合い、支えあい、助け合える会社にしたかったので

薬を飲みながら、痛みと戦いながら、がんばってきたつもりだった。

誰のためでもない。自分のために。

だからこそ、理解されない苦しみが、僕の心をへし折った。

左手の痺れが増す。

腹痛が止まらない。

そして、消えてしまいたい衝動がさらに強まった。

僕がいなくなっても、社会には何の影響もないくらい、ちっぽけな存在なのは

解っている。

でも苦楽をともにしてきた、会社のメンバーには

多少なりとも、僕の存在意義を感じていた。

それも終わり。

あっけなく終わり。

僕を待ってくれているお客さんのために、がんばるだけだ。

そう思い直して、薬を飲んだ。

涙

涙・・・

朝4時に目覚めたときに、気がつく。

このまま目覚めずに、眠り続けたい。

でも、起きて仕事に行かなければ、妻子を守ることはできない。

涙をぬぐうと、眼耳顔の痛みを認識し始める。

食べたくもない朝食の準備。

左手の痺れが、酷くなる。

朝食を食べておかないと、昼食を食べるお金はない。

無理やり食事を流し込み、薬で仕事に行く気持ちを後押しする。

1時間かけて、会社に向かう。

夜明け前の僕の毎日。

これでも甘えているのだろうか？

怒りが自分に向かう。

「もういいじゃないか。そんな風に思われながら、生きていて楽しいか？

楽になろうじゃないか！死んだら何も考えなくて済むぞ。」

そんな幻聴が聞こえるようだ。

それでも、ブログに気持ちを吐き出し、強引に仕事を始める

僕は一体何なんだろう。

ただ、ぬくもりと幸せが欲しいだけなのに・・・

気が狂いそうな日々

何のために生きているのか？

まったく解らなくなった。

正気を保つので精一杯。

妻の病気で、病院にいっても、介護者のことは誰も理解してくれない

俺は泣き言を言えない

こんなに薬を飲んで、苦しいと叫んでも

誰にも届かない。

妻子のためにただ、ひたすら仕事をこなすしかない。

唯一話せる友達に、話してもても。「それは甘えだ」と

一括される。

そうなのか？

俺が甘いだけなのか？

苦しいのは、俺の心のせいなのか。

じゃあ、もう解決策は僕が変わるしかないのか。

今の俺を殺して、新しい僕になるしか・・・

俺は俺でいたいと思うことが間違いなら、

もう未練はない。

俺が間違っている。

そうか、俺が間違っていたのか･･･

どこまでも葛藤が続いている。

これさえ、無駄な時間なのだろう・・・

止まらない列車

強引に社員旅行に行き、戻ってきたとたん、倒れてしまった。

顔も眼も耳も、今までにないくらい痛い。

咳と吐き気も止まらない。

だが・・・妻のほうが状況がよくなかった。

必死でこらえ、笑顔で家族に接し、今日病院に搬送する。

そんなとき見た夢は、「ひたすら電車にのる夢だった」

友人たちは、どんどん降りていく。

そして、幸せそうに笑ってホームへ。

僕はどこまでも、どこまでも、電車に乗っている。

到着地点は来ない・・・

夢うつつ

相変わらず、眼耳の痛みが激しい。

それ以上に今日は頭の中が、もやもやしている。

ますで今もまだ夢の中にいるみたい。

ふらふらｍふらふら・・・

おしまい。かな。

何処だ！

もう僕の居場所がない。

ここは何処だ！

僕がわからない

耳鳴りの方向へ
ただ独り、進むだけ

襲い来る不安

眼耳の痛みが倍増し、咳喘息まで始まる始末。

そして、妻からの指示。

免許証の紛失申請、再発行、銀行カードの紛失届・・・

立つ鳥は後を濁さない。

消えるならひっそり消えていきたい。

わけのわからない不安と恐怖が襲ってくる。

会社にもいけなかった。。。

仕事が溜まっていく。

四面楚歌・・・自分のせいだけど。

独りを感じている朝

未来まで無くした気がする

１日、方々探し回った。

見つからなかった。

僕の未来もここまで。

耳や眼の痛みともおさらば。

それはそれで、良いきっかけなのかも知れない。

所詮、人間は一人で産まれて独りで、死んでいくのだから。

不注意

妻に「不注意」であると、さとされる。

運が悪いとか、こんな人生とか、いえるもんじゃない。

僕の不注意だと。同じことはもうないようにと。

僕の不注意なら、まだこれからも不注意な日々を送るだろう。

薬を飲みながら、仕事に行くだけでも不注意の連続だ。

休まず、ただひたすら、歩き進んで、

一緒に泣いてくれる人もいない。

不注意を無くすにはどうすればいいか？

僕は、僕は、僕は・・・

今日中に見つからなければ・・・

僕はもう生きていく自信がない

努力の結果

無理して
仕事で
飲みに行った。

笑ってがんばった。

その結果、
財布を無くした。

全財産七千円と免許証、クレジットカードとともに。

もう死ねって事かな？

もう何だか疲れたや。 報われない人生なら、いっそ・・・

酒と［うつ］と仕事

仕事で久々夜の街へ。

酒が薬とあわない

酔ってないのに視点があわない

ここまてがんばらなければならないのか？

笑顔で酒を酌み交わす僕は誰だ？

涙

朝起きると、涙が出ていた。

毎日、悪夢を見る。

夜中に目が覚めると、つづきを見そうで、眠れない。

今朝の夢は覚えていない。

でも、悲しくて、やるせなくて。

左手の痺れが、現実に引き戻される。

時間がない。

また保険料が上がった。もうすぐ介護保険を払うようになると

さらに4万円減る。

もう無理なのかな。

がんばっても、だめなのかな。

猶予はあと１年。

死んでしまえば、全てうまくいくのかな。

もうわからない・・・

ただ、時間だけが過ぎていく。

何も考えるな！

今は目の前の仕事を倒れるまで、やり続けるしかない・・・

心の穴は、なんなのか？

痛みが戻ってくると、たいがい、心は戻るのだが、

今日はむなしさの闇が広がる一方。

こんな日に限って、スケジュールは一杯。

初めて会う人もいるし。

この心の穴は、なんなんだろう？

考えようとすると、どんどん堕ちていく。

だめだ。

独りになりたい。

眠りたい。

癒されたい・・・

でも、仕事は始まっている。

笑顔で、部下を迎えなければ！

痛みがない

今朝は痛みがない

そのかわり

心の闇が広がる

もう疲れた。

すべてが辛くなってきた。

消えてしまいたい

なんの夢もみず、
ただひたすら眠りたい

立ち止まる事さえできないのか？

ようやく一日だけだが休みになった。

眠れはしないがゴロゴロするつもりだった。

しかし、妻の体調が悪化した。

休む暇などないのだろう。

今日も頭痛と眼耳が痛み、咳が止まらない

現場での酷い頭痛

現場で作業に入っている。

鎮静剤でごまかしているが、

それさえ効かない、酷い頭痛が襲ってくる。

お客さんに、苦しい顔は、見せられない。

あと、もう少し、痛みよ。止まってくれ。

左手

左手が痺れてうまく動かない。

この左手は、僕に何を伝えたいのか？

土日なく働く僕は、好きでしてる訳じゃないことは、僕の身体が１番知っているはずなのに。

耳鳴りが警告音のように遠くで聞こえる

でも妻の障害は酷くなる。僕を癒す余裕はない。

だから、僕の身体よ！心よ！

なんとか、なんとか、切り抜けよう。

消えてしまえるまでは。

心が砕けそうだ

心が、割れる

笑顔の僕と
泣き顔の僕

仕事しないと。
笑顔と一緒に。

泣き顔の僕は、どんどん堕ちていく

今週も休めそうにない

昨日は、会社を休んだ。

妻の体調が悪く、病院に担ぎ込んだ。

関節に直接注射をし、発熱し、一日看病と家事、育児で終わった。

今朝目覚めると、両腕が痺れていた。

車の運転はあきらめた。

キーボードをうつたびに、眼が痛む。何故？

頭痛が止まらないが、もう僕の鎮痛剤は切れた。

買う金も、底をついた。耳が痛い。

眼が痛い。焦点があわない。

咳が止まらない。

まだまだ足掻き続けると決めたんだ。

だから、だから、明日もあさっても仕事だ。

バイトも少しずつやれそうだ。

今はただ、足掻き続ける。

なんとかがんばりたい

今朝も顔面、耳、眼の痛みが酷い。

しかし、妻の状況の方が良くない。

だから、僕が笑ってがんばらなければ。

咳さえ止まれば、なんとかなるんだけど。

なんで、目が覚めるんだろう・・・

立ち止まるわけにはいかなかった。

正直、身体が限界だった。

立ち上がれず、もがいていた。

だが、妻の治療法は、「笑ってゆっくり過ごすこと」

僕が立ち止まるわけには行かなかった。

子供たちはずいぶん我慢してくれている。

後数年で、立派に独り立ちできるだろう。

せめてそれまでは・・・

眼が痛くてたまらない。

頭痛が止まらない。

壁に頭をぶつけると、少し和らぐ

首がおかしい。

しかし・・・・

休みたかった。本当は、誰かに優しくしてもらいたかった。

そばにいてさすってもらいたかった。

でも今は、無理なんだ。

だから、如何に咳が続こうと、鎮痛剤を飲み続けようと、

足掻いて足掻いて足掻きまくってやる。

消えてしまいたいけれど、

消えてしまいたいけれど。

苦しい

苦しいんだ。

きつい

涙の日々

毎夜の悪夢に負けずまだ生きている。
痛みは変わらないが時間は着実に過ぎていく。

死んだ方がいいと感じることも多いけどまだ終われない

叫び

助けてくれ

今朝も叫んで目覚める。

もういやだ。
ここまでつらい思いをしてなんで生きなきゃいけない？

朝がつらい
まだ夜はあけない

くるしいよう

悪夢再び

極度の疲労と診断された咳がますます酷くなる。
なんとか時間を作って、昨晩は早く寝た。

そして、一番見たくない悪夢再び！

勘弁してくれ。
もう限界ということなのか？

昼食を食べる金さえ無く
生きている楽しみさえ感じない

苦しい夜

咳が止まらなくなってきた。
胸が痛い、痛い。

苦しい。

両耳がズキズキする。

苦しんでいるのは、誰にもみせない。

独り歯を食いしばる。

妻子は今も笑っている。

これでいい。
これでいいのだ。

苦しい朝

悪夢から目覚めれば出勤の時間

眼鏡をかけても、眼の焦点が合いづらい。

立ち上がっても目眩と倦怠感で嫌になる。

何故目覚めた？

苦しいばかりの朝はもうこりごりだ。

俺の本当の朝は、もう来ないのかな？

俺はどこだ？

俺はどこだ？

俺はどこにいる？

震えるほどの虚無感

今日は比較的、耳の痛みが少ない。

安心もつかの間、どうしようもないほどの虚無感が襲ってきた。

思わず震えてしまうくらい怖い。

職場で明るいにもかかわらず、人もたくさんいるにもかかわらず、

孤独感で押しつぶされそうになる。

誰か助けて。やさしく手を握って。そばにいて。

嫌な記憶が、どんどんフラッシュバックしてくる。

顔の痙攣がとまらない。

ああ、つらすぎる。。。

眼の焦点があわない

３９歳という人生折り返しの年齢のせいか、

最近、ますます眼の焦点があわなくなってきた。

眼の痛みや耳の痛みは、鎮痛剤でごまかせるが

眼の焦点がずれるのは、どうしようもならない。

長いエレベーターでさえ酔ってしまう。

闇の中がいい。

真っ暗なほうが、むしろ安心する。

どうか、どんな悪夢も見ずに眠らせてくれ。

30代最後の1年も・・・

予測どおり、最悪の誕生日だった。

風邪＋いつもの症状でふらふらしながら、空港に着いたのが前日の23時半。

それから、会社に戻り、自宅へ。

運転がおぼつかないので、ゆっくり帰る。煽られても気にしない。

なにか飲みたくても、残金が100円切っている。

情けなさで涙が出てくる。更に視界が悪くなり、運転ぼろぼろ。

何とか帰り着いたものの、もう誕生日。

家に着くなり、倒れこむ。

気がつくと朝4時。

両耳の痛みと耳鳴り。

ああ、生きている。

子供たちから、１００均で買った誕生日プレゼントをもらうが、それだけ。

ケーキもお祝いも、金銭的にできないようだ。

それは、俺が悪いのだから気にするな！と妻をなだめるも、切なさが募る。

そして、魔の電話。

トラブル発生。

這うようにして、客先へ。

客先では、ちょっと体調悪いかな？ぐらいで対応。

ようやく対処が終わって、帰宅する。誕生日終了。

30代は最後の最後まで、大変なようだ。

あと一年、俺は、全うできるのだろうか？

40代になれば、人生は好転するのか？

そんな疑問でまた消えたくなる日々が続く・・・

最悪の誕生日

明日は誕生日。
せめて誕生日くらい幸せを感じたい。

しかし今東京羽田。どうも熱も高くなってきた。

誕生日を迎えるのは移動中。

倒れ込む事必須。

最悪の誕生日になりそうだ！

ボロボロの東京

体調最悪。
微熱もある。
両耳がズキズキ痛む。
でも日帰り出張で東京に来ている。

なんとか仕事は終わらせたが最終便で帰らねば。

情けない事に手持ちのお金もつき、晩御飯も食べれそうにない。

心も体もボロボロだ。

やばい・・・眼の焦点が合わない

25日、何とか会社まできたものの、眼の焦点が合わない。

くらくら・・・

やばい。

明日は東京へ【日帰りなのに・・・】

もう消えてしまいたい・・・

闇の中

独りで、仕事をしていると、急に闇が降りてくる。

仕事が一段落したとき。

本来なら、ゆっくり休憩すればいいのに、闇に落ちる。

まるで動けなくなる。

心が苦しくなる。

言われようの無い虚無感に襲われる。

外見からは何も分からないだろう。

誰も分からないだろう。

今も分からないだろう。

ほんの5分程度かもしれない。

1時間かもしれない。

戻って来れたとき、自分の使命を思い出す。

そして、再び仕事を再開する。

全身に広がりつつある痛みが、闇と今も繋がっている。

この身体が動くうちに。

連休最終日、左耳の激痛と悪夢で目が覚める。

いつもどおり午前4時。

薬を飲んで、仕事に向かう。

どんなにがんばっても、楽になることのない生活。

しかし、妻子に対して責任がある。

この身体が動く限り、1日でも多く、彼らに思い出と、生活費を残さなければ。

僕はまだ幸せだ。

子供がいることは、足枷でもあるが、生甲斐でもある。

彼らに、僕の生き様を、背中で見せることしか、僕にはできない。

伝わらないかもしれない。

誤解されるかもしれない。

でも不器用な僕にできることは、ただ一生懸命に。

今日はやけに左耳が痛む。

胃痙攣で吐血して、口の中は血の味がする。

身体が異常にだるくて、まっすぐ歩けない。

だが、しかし！

今ある仕事をどんどんこなし、少しでも多く、利益を・・・

そして、子供たちに、多くの想い出を。

薬と酒

連休前、会社の飲み会があった。

もう3ヶ月ほど、断り続けていたので、しょうがなく参加した。

今の僕にとって、会費3千円は、非常に厳しいが、仕方ない。

始まって5分で居場所を失った。

連休の楽しみ、今後の予定、夢を語る若者達。

そして、仕事の愚痴をぶつける上司。

みんな幸せそうに見えた。

そして安い発泡酒をあおった。

そして、胃痙攣。

薬を増やしたことを忘れてた。。。

3日間も倒れこんでしまった。

何やってるんだか・・・・

そしえ、症状悪化。

左腕の痺れを抱えて、休日出勤で仕事をこなす。

ただ家族の為に・・・

また薬が増えた

正直、どうでも言いといいながら、

妻子のことがあるので、どんなにきつくても、這ってでも仕事をしなければならない。

だから、病院でカウンセラーに想いをぶちまける。

しかし、同情されるだけで、具体策は何もない。

薬が増えるだけ。

痛みは軽減されるが、悪夢が終わるわけではない。

限界を感じて１日休んでみた。

子供を送り出した後、明るい部屋の中で、眠りに落ちた。

悪夢は見なかった。

なぜ？

しばらくすると、左腕が痺れ始める。

まぶたが痙攣し始める。眼球が揺れているように感じる。

耳の奥に痛みが走る。

いつもの自分を認識する。

そしてまた毎日へ戻る。

苦しくてたまらない

しばらく東京へ出張していた。

これで、なにか変わると思っていた。

しかし、なにも変わらない。

むしろ酷くなっている

このまどうなっていくのか？

苦しくてたまらない。

全てを投げ出して、消えてしまえば、良くなるのか？

それとも、このまま耐え忍び、いつかを待ち続けるべきなのか？

いっそ明日、目が覚めないほうが良いのか？

欲望を無くすことができれば、

なにも怖くなくなるのかな？

ああ、我が人生の意味とは、何なのか？

抗うつ剤片手に、東京へ

今日も頭痛と右目・両耳の痛みが止まらない。

さらに腰まで痛み出した。

いまだ悪夢が続いて眠れないが、酒を買う余裕もなく

毎日4時には目が覚めてしまう。

今日から出張で東京に行くが、

あまりに資金が少なく、不安で仕方ない。

交通費・旅費のみ会社もちなので、食費は極力抑えなければ。

薬片手に、東京へ。

甘えと我がまま

痛みが更に増してきた。

常に左腕が痺れるようになってきた。

そこまでがんばっても、下される評価は、「甘えと我がまま」

会社に所属し、妻が障害者であることをつげ、平日に休暇を取らせてもらう。

その代わりに、2時間早く出社するシステム運用を引き受ける。

システム開発の現場は、人潰しの象徴。

そこで自己主張し、駆け引きするのはわがままなのか？

ただ言えることは、すべて僕が悪いのだ。

もう消えてしまいたい。

目が覚めないほうがいい。

生きていくほうが、もっと大変。

時代は変革。しかし日本の企業は変わらない。

歴史は動いたが・・・

週末、衆議院選挙で歴史が動いた。

しかし、そんなにすぐ変わるわけもない。

相変わらず、右目・両耳の痛みと闘いながら、

徹夜作業を終える。

このまま帰って眠れるほど、経済的状況は良くなく、

痛みは鎮痛剤でごまかして、仕事するしかない。

歴史は動いたが、我が家の暮らし、そして僕の人生は、

一体どう動くのか・・・・・

目覚めたくない症候群

目が覚めれば、疲労感が全身を覆い、起き上がることさえつらい。

ソファーに手をかけ、起き上がるが、すさまじい重力でもかかっているかのように

身体が重い。

意識がはっきりしてくると、右目・右耳の痛みに気がつき始める。

食事するのも面倒。しかし、食べていかないと、会社で朝食する金はない。

眠っている家族を、ほほえましく見れなくなってきている。

俺も眠りたい。そう叫んでいる。

身体を引きずり、バス、ＪＲで出勤。

強引に仕事のスイッチを入れる。

と同時に、頭痛が始まる。左手が痺れる。そんな日々が、もう何年。。。

目覚めなければ、どれほど楽だろう。

そんな症候群なのだと言い聞かせ、また同じサイクルに身を投じる。

優しさに包まれて

右眼の痛みは相変わらず。

金曜からの徹夜作業も無事終わった。

何度も倒れたい衝動に駆られながら。

そんな時、ネットから妻や友人の励まし。

そして、ブログを読んで、コメントしてくれた方々の

優しさに包まれていることを実感した。

しかし、あまりに大きな痛みと、心の闇と穴のおかげで

僕がゆがんでいく。

もっと優しさに包まれていることを実感したいと、甘えたいが

そのためには、僕が優しさで包んで上げなければ・・・

生活の限界

右目を取り出して、洗いたい。

もう何もかもうまくいかない。

生活ができない

痛みをこらえて、ここまでがんばっても、

何も変わらない。

もういい。

もういい。

もういい。

DAREKA

右顔面の痛みが酷く、朝の疲労感が特に最近すごい。

朝4時50分、目覚まし前に意識はあるのだが、

身体を動かせない。

妻子が健やかに寝ているのを見て、

歯を食いしばりながら、自分をたたき起こす

今日も一日が始まるが、

この疲労感が続く限り、僕に安息はない。

泣きそう・・・

身体の痛みは、ある程度、慣れてくる。

しかし、心の痛みは、ぜんぜん慣れない。

つらいことは、なぜか重なってやってくる。

それも、一番つらいパターンで。

妻がパソコンで調べ物をしているときに、

パソコンが壊れた。

所詮パソコンもモノなので、壊れるときは来る。

だから気にしなくてもよいのだが・・・

心が苦しくなる。

今このタイミングで壊れると非常にまずい。

だけど、復旧させるほど、時間はない

でもないと困るし、治さないと妻が悲しむ。

涙が止まらないよ。。

ひざが震える

本格的に限界なのか・・・

立ち上がろうとすると、ひざが震える。

頭痛・眼・耳についで、背中の痛み。

まだ我慢できた。鎮痛剤で仕事もできた。

しかし・・・ひざが限界を継げているのか？

まだ大丈夫。

妻子のために、負けるわけにはいかない。

ただその想いだけで、ひざを何度も殴って、立ち上がる。

こんな姿は誰も知らない。

眼の焦点が合わなくなってきた

世の中は、お盆休みということで、９連休もあるとのこと。

オイラは、普通の土日です。

痛みはいつもどおり、右眼・右耳。

ただ、それよりも眼の焦点が、ますます合わなくなってきている。

気を抜くと、モノがぶれて見える。

挙句に、腰にまで症状が出始めた。

職業病だといわれたが、注射でなんとかやり過ごしたが

とにかく、過労、休めとのこと。

わかってるけど、休めるわけないじゃん。

痛くて、どうしていいかわからない

昨日からの徹夜作業がようやく終わった。

もう日が暮れる。

薬を飲んでいないせいか、右耳、右目が痛くてたまらない。

どうしていいかわからない。

心の充足とは

この眼・耳・顔面の痛みは、

心の充足不足が原因だろうと分かっている。

ストレスは現代社会で、避けて通れないもので

それ自体は、多くの人たちが抱えているものだ。

だが、そこから心の充足を得られなくなった人たちが

僕のような症状で苦しむのではないかと思う。

では心の充足とは？

人間が感じる空虚感、存在意義など、

突き詰めていけば、いきがいといってもいいだろう。

今の僕には生きがいがないのかもしれない。

使命にも似た感覚で、日々過ごしてきた。

その蓄積が、僕の身体を蝕んでいったのだろう。

今日は、更に左半身の痺れと右肩の痛みが酷い。

だが今日から、立ち止まることさえ許されない大事な日。

はたして、どうなっていくのか？

未来が見えない

眼が痛い・・・

両目がズキズキする。

取り出して、洗ってしまいたい・・・

このまま眼が見えなくなるのだろうか？

この眼では未来が見えないのだろうか？

今でも不安が一杯で、未来が見えない。

見えないことがいっそう不安を駆り立てる

このまま、痛みと共に生きていくしかないのか？

夢も希望も見えないまま・・・

自分を責めるのを止めろと言われて

今見はいつも通り。

部下のふがいない行動も、なんとか笑顔ですり抜けた。

そんな時、昨晩飲みに行った親友の言葉が頭をよぎる。

「いいかげん、自分を責めるのを止めなさいよ。

　いつも損するような立ち振る舞いをしてる。

　それが魅力でもあるんだけど・・・」

だそうだ。

確かに、部下の自分の業務だけやればいいといったスタンスを

なだめながら、協力を依頼し、無理そうなら、自分でやるのが流儀だ。

それこそ怒ろうものなら、明日から出社拒否などされてしまう。

最近の新人はそんな感じが多い。

だから、自分の背中を見せて、経験をつませることを教育にしている

しかしそれは、自分への負担が明らかに増す方法で、

身も心もぼろぼろになる。

ただ育てておかなければ、いつ僕はダメになるか分からない。

だから、やるしかないんだ

情けない日々

8月になった。

痛みは変わらず、眼耳、頭痛

最近は背中から腰にかけて、内臓が痛くなってきた。

しかしもっと情けないことに、あまりに金が無い。

40近くになろうというのに、千円札さえ、財布に入っていない。

妻の治療費や教育費、そこに不況の影響で給料カット、ボーナスなし。

毎日の昼食すら困る状況。

何が楽しくて生きているのか、もう分からない。

痛みに耐え、必死に仕事をしても、毎日の食事にさえ、困る状況。

情けない。心のそこから、情けない。

消えてしまいたい・・・

言葉が紡げない

7月22日今のところ晴れ。

今日は皆既日食らしい。

痛みは相変わらず。今日は吐き気が酷い。

明日から東京出張で、さらに悪化するだろう。

うまく言葉が紡げない。

想いが表現できない。

ただ、ひたすら痛みと不安で、ゆらいでいる。

明日は本当に来るのか？

そう考えてしまう自分。

頭が痛い・・・

耳が痛い・・・

眼が痛い・・・

でも、仕事は待ってくれない。時間は止まらない・・・

日常という名の苦痛

7月21日大雨

全身の倦怠感と共に目覚める。

身体を動かしたくない。

天井を見上げ、まだ眼が見えていることを確認する。

意識がはっきりしてくるにつれ、耳の痛みが始まる。

そして、仕事に行きたくない・休みたいという気持ちを断ち切るかのように

薬を飲む毎日。

そして今日も・・・苦痛は続いている。。。

正解はなんなんだ？

7月20日雨、連休最終日

にもかかわらず、出勤して仕事をしている。

土日の家族サービスで、奮発して映画に連れて行ったから。

また明日からの食費を稼がなくてはならない。

身体は休みたいと悲鳴を上げている。会社に行こうとすると吐き気さえする。

今日も、顔面、眼球、耳奥の痛みは続くばかり。

デパスやデプロメールではどうにもならない。

鎮痛剤も毎日飲んでいると、効きにくくなるようだ。。

正直、正解が分からない。

どうすれば、事態を打開できるのか、

この苦しみから、解き放たれるのか？

幾晩も眠らず自分と語り合っても答えは出ない。

自分らしく生きればいい。

分かっているけど、今は自分らしささえ、分からない。

できることは、誰も知らないこのブログに、

思いをぶつけるだけ。

そうすることで気持ちをなだめ、仕事に向かう自分を正当化する。

自分さえコントロールできない自分に、腹が立つ

いっそ倒れてしまいたい。

そう感じることが多くなった。

壊れ始める世界

7月13日曇り。めまいと痛みがひどい。

言葉にもできないほど、心が苦しい。

自分が努力してきて、築いた世界がほころび始めているのがわかる。

壊れ始めている。

自分にできることを、自分のしたいことを犠牲にして、

家族のために、ビジネスに費やしてきた。

薬に頼りながら、大きな仕事も準備できた。

なのに、気がついたときには、味方は誰もいない。

僕の世界は壊れ始めた。

心が何とか食い止めようとするが、もうエネルギーがない。

新たな一歩を踏み出す力がない。

痛みと絶望だけが、広がり続けている

ブログの裏表

7月、、両耳の痛みが酷くなる

鎮痛剤の量が増える。

もともとブログは、自分の通常言えないことを

日記やポエムに変えて、「誰か、聞いてくれ」といった

心の叫びを放出するところだった。

ところが時間がたつにつれ、表と裏に分離し始めた。

妻や知り合いが、見るブログには、これ以上心配をかけられない・・・

そういう思いで、このブログを立ち上げた。

知り合いは誰も知らない。

だからこそ、本音が吐ける。

眼と耳が痛くてたまらない。

死んでしまったほうが、楽になるんじゃないか？

安い給料で、死にそうになるまで働いても、生命保険金の方が

自分の生涯給与より高い事実に気がつく。

確かに自分の存在を必要としてくれる人もいる。

愛する妻と子。彼らを自分から放棄することはできない。

ただ、これ以上苦しい日々を過ごさせるのは、忍びない。

全ては自分の選択でこの位置にいるのだから、

誰のせいでもなく、自分のせいなのだ。

せめて、この裏ブログで、本心をぶちまけるしか・・・

動けなくなる日も遠くない感じがする。

眼の焦点がズレ、明るいところにいたくない。

人に会いたくない。

話したくない。

限界はもうすぐだ

抑えきれない衝動

顔面の痛みとともに、衝動が抑えられなくなってきた。

薬と酒で、なんとかごまかしてきたが、限界のようだ。

家族の為、やらなければならないことがたくさんある。

しかし、自分が自分らしい道を行くにも、やらなければならないことが

たくさんある。

本来自分の価値基準は、「お金」ではない。

しかし、現状、何をするにも「お金」がかかる。

理不尽に涙しながらも、「お金」を稼がなければ、

生活すらなりたたない。

このまま、眼が覚めなければ、こんなに苦しい思いはしなくても

いいんじゃないか？と毎朝思う。

身体も重く、起き上がることが一番困難。

しかし、子供の寝息が休息を与えてはくれない。

何があろうとも、彼らだけは、守らなければ！

その想いだけが、僕を突き動かしている・・・

仮面の苦しみ

中学の頃、仮面主義の本を読んだ。

状況に応じた仮面を人はかぶり、その役を演じる。

なぜか、ひどく共感し、僕は右手（アクティブ）と左手（クール）に仮面をつくった。

状況に応じた手を顔に当て、仮面をかぶってきた。

なぜ、そんなことをしていたのか？

今なら少し判る気がする。

いじめられっこだった僕は、そんな自分が嫌いだった。

だから、強く激しい自分と冷静で知的な自分に憧れた。

その頃の自分が、夢の中で問いかける。

何をしゃべっているのかは分からない。

ただひたすら、悲しみがあふれてくる。

いくら泣いても、何も変わることのない日々。

自分が変わらなければならないのか？

そんなに自分が悪いことをしてきたか？

いろいろな体の痛みとともに、疑問符ばかり投げかけ、悲運を嘆く仮面は、

今剥がすことができそうにない。

今日も眼と耳が酷く痛む。

梅雨だというのに、広がる青空が、余計に罪悪感をかき立てる。

いつか僕にも安息の日が来るのだろうか？

今はただ、痛みに耐え、心を凍らせて、生きていくしかない。

泣き叫びながら走る少年

泣き叫びながら、走り回る少年が、僕の心の中にいる。

色々な痛みに涙し、

理不尽な状況に涙し、

信じていた人の裏切りに、涙し

ただひたすら、泣き喚いている

仕事中ですら、気を抜くと泣きそうになる。

どうすればいい？

どうすればいい？

どうすればいい？

ただ時間だけが流れ、苦しみは倍増し、

絶望へ一歩近づく。

理不尽

あまりに理不尽。

なぜ、俺が攻められる必要がある。

妻･子供の為に全てを犠牲にしてきた

体が壊れるまで仕事した。

なのになぜ、「仕事が大事」とか家族に思われなきゃならんのだ？

仕事なんかせんでもいいような生活状況なら、

誰が好き好んで仕事ばかりするもんか。

なんで、どうして、そうなるの？

体調悪い。頭痛い。熱がある。

そんなの俺だって毎日のことだ。

何処まで自分を殺せばいい？どこまで自分を犠牲にすればいい？

いっそ、死んで保険金があれば、幸せに過ごせるのなら

それでもいいよ。馬車馬のように働いてもそんなに稼げないもん。

もうどうしていいかわからない、

誰か俺の心の声を・・・

なにもかもが、しらけてきた

次々と襲いかかる障害に、

正直身動きが取れなくなってきた。

体中が痛み、だるさと焦燥感に襲われる。

正直、死んでしまいたいと考えてしまうｌ。

まるで生きる気力が出ない。

今日も金・金・金・金・金・金・金・金・金・金・金・金・金・金ばかり。。。

いい加減にしてくれ。

薬をカエタ恐怖

両目・両耳限界につき薬を追加した。

ところが、前身の倦怠感とやる気の低がが著しい

これ以、文書をかけない許して下さい

大混乱中

とにかく、混乱中。

もう、なにをしたらいいのか、

なにをすればいいのか、

何がしたいのか・・・

まったく分からない。

ただ、体と心がだるい。つらい。

いろいろ、厳しい。

ただただ、それだけしか分からない

とまらない不安

あれからずっと、とまらない不安が続いている。

耳の痛みや眼の痙攣は、変わらず、手先が良くしびれるようになった。

先日も生ビールのジョッキを持ったつもりで、落してしまった。

原因であるこの不況は、とどまるところを知らず、

アットホームだった会社も、歯車が狂い、何もかもがおかしくなっている

消えてしまいたい衝動が、膨らんでくる。

倒れてしまいたい。

いまも、切実に思う。だがしかし。

今日も偽りの自分を演じきれるだろうか・・・

もう頑張る意味が分からない

2009年も走り続けて一ヶ月。

不況の大嵐に巻き込まれ、更なる地獄へ。

もう頑張ることにさえ、無力を感じる

働いても、働いても。

頑張って、倒れても、頑張って、

でも、仕事は終わらない。

生きていくために、ただ不毛な仕事をする。

一体いつまでつづくのか。

そう考えることも無駄だ。終わりなどない。

そう感じるようになった。

余裕という言葉が疎ましい。

一体何処にそんなものがあるの

正直、いつまで立っていられるか？

この不況で不安は増すばかり

今日は右眼が痛くて、開けていられない

それ以上に、心にぽっかり穴が開いたような虚無感。

正直、かなり限界点。

今すぐにも引きこもりたい。

しかし、環境がそれを許さない。

つらい。つらい。つらい。

泣いても何の解決にもならないことは分かってる

だから今日も薬を飲んで、ただがんばる！

再び・・・

１１月、症状悪化

もう仕事どころではなくなってきたので、再びデパス開始。

なんとか、痛みが緩和されてくる。

その代わり、眼の痙攣が激しくなる。

なんでここまで、がんばるのか？

そう自分に問いただす。でも結論はしょうがない。

嫌な言葉だ。

生活のため、治療のため、ただ日々を生きる。

ＴＶの中の人は、ボーナスの話。すごいよね。

同じ人間と思えない。

副作用のせいか？ひがみっぽく、おこりっぽくなっている、自分に腹が立つ。

まるでウロボロスの蛇・・・

何もかも

何もかも、何もかも

ひとつとして、救いが無い。

そういう妄想に襲われだした。

どんなにあがいても、どんなにがんばっても

世界は不況に向かっている。

1円足りなければ、食事も出来ない。

何もかも、何もかも。

・・・うつの症状、きついなぁ。

生きてることがつらいなら・・・

TVCMで流れるフレーズ

「生きてることがつらいなら～」

今の日本では、うなづく人も多いだろう。

今朝も両耳の痛みで眼が覚める

休日出勤だというのに、うまくテンションがあがらない

自問自答に、この曲が明日をくれた。

「くたばる喜び、とっておけ」

そう思って生きられるよう、もう少し、踏ん張ってみよう

体がうまく動かない

世間は盆休みというのに、仕事に向かう

相変わらず、右側頭部の痛みは続いている。

左耳の痛みは、じわじわと酷くなってきている

どこまでいけるのか、正直怖くなってきた。

そろそろ病院に行かないと、本当にまずい。

そう思えてきた

どうでもよくなってきた

今朝は幾分、痛みが少ない。

そのせいか、心が何も感じない。

どうでもよくなってきた。

目の前の作業をただ、かたずけよう。

癒しに憧れる。

酸素バーとか、効くのかな？

マッサージとか、効くのかな？

まともに歩けない

ぎりぎり。

いつ倒れても不思議ではない。

いったいどうすればいいのか。

僕は何処へ向かうのか・・・

身体のチカラが抜けていく

29日雨

身体のチカラが抜けていく気がする。

どんなに気力でがんばっても、心の穴から、チカラが抜けていく。

もう立っている事もつらい

どうしたらいいのだろう

夢に癒される

６月２７日晴れ

心も体も限界。きつい。つらい。

夜中でも左耳が痛い。

そんな夢で、ずっと一緒だった愛犬と再会した。

気がつくと、大泣きしていた。

心が少し軽くなった。

限界のようだ

5月27日晴れ。

眼が覚めた直後から、左耳がズキズキする。

左腕はしびれている。もうだめなのか？

死にたくはないが、希死念慮が襲ってくる。

死ななきゃ、この苦悩から逃れられないのか･･･

転職した先も、この不景気の中、倒産の可能性が出てきた

またあの地獄に突入しなければならないのか？

答えはいつも決まっている。

「がんばるしかない」

ただそれだけでは、生きていく力にならない。

そろそろ限界のようだ

こころ

４月１５日はれ。

両耳の痛み、右顔面の痛み有り

どんどん、心が分かれていく

仮面と本心

仮面のほうは非常に評価がよく、びっくりする

だが、裏を返せば利用されているだけにも感じる

眠れない日々がつづく。毎夜悪夢に襲われる。

季節は春。夜明けはどんどん早くなる。

こころの春は、いつやって来る？

笑顔の先にあるもの

11月14日晴れ

昨日からのめまいは少し減ったが

頭痛は増すばかり

今年は笑って過ごすのが、目標だけど、ちょっと限界

でも僕が笑うことをやめると、妻も子供も笑顔が消える

ひたすら、笑って、笑って、笑って、笑って、笑って・・・・・

がんばるしかない

混沌

9月19日はれ

今日はまだそこまで痛くない。

まだ現実に追いついていないよう。

会社フロアに掃除機をかけ、今日の予定を考える

この1年、仮面と闘いながら、結構がんばったつもりだけど

目の前にあるのは、金にならない仕事ばかり

大きな案件もいくつかあった。

しかし、投資する余力が無いため、夢は消えた

一縷の望みはまだある

そのためには更に自分の努力が必要

いったいいつになれば、楽になれるのだろう

限界といいつつ

9月18日はれ。

体調最悪。右目ズキズキと痛む。頭の中はモヤかかりっぱなし。

食べても食べても満足しない。性欲も一緒。体の制御が利かない。

理性だけで、なんとか立ってる。

しかし、誰にも見せないぞ！見せてよかったことなど無い。

親兄弟・妻子供。本当の僕は分からない。

苦しい。本気で苦しい。

どうすればいいのか。わからない。

ただ唯一吐き出せるのは、このサイトだけ。

誰も知らないし、誰も見ていない。

ただ同じ症状で苦しむ人々に、こんなストレスのはき方も

あるんだと。

それにしても、苦しい日々が続くなぁ。

おなかすいたよ。のどかわいたよ。

この胸を切り裂いて

9月11日はれ。だいぶ涼しくなった朝5時半

昨晩から右目の痛みがひどい

右耳の詰まりっぷりといったら、すごい。

聞こえてないんじゃないか？って思うくらい。

今朝も悪夢に襲われ、憂鬱に眼が覚める

言葉とは本当にもどかしい。

いっそこの胸を切り裂いて、僕の想いを伝えられたなら。

今日も生きるため、戦いの場（会社）へ向かう。

がんばるしかないのは分かっているが、自分がずれていくのが分かる。

本当に自分と、生きるために演じる自分

もう本当の自分は、見失ってしまうほど。

ただ、ただ、前に進むのみ。

痛みが増すばかり

9月3日、晴れ

昨晩も、悪夢が怖くてほとんど眠れなかった

右側頭部、右目、右耳、全てモヤがかかった感じで、鈍痛有り

気がついたことがある

俺は「強欲」なんだと。

全てに対して欲が強い

特に物欲、食欲と性欲

だからそれを押さえ込もうとすると、

どこかに影響が出る

禁欲。したくてするわけではないが

いまの環境は、次から次に、禁欲を求める

そんなに俺は罪深い人間なのか・・・

夏の終わり

8月31日雨

夏の終わりということで、天候が悪い

ということは、体調最悪、さらに倍！

なかなか、うまくいきませんなぁ。

耳の聞こえが悪く、ウァンウァンいってる感じ。

気を抜くと寝るというより、意識が無くなる。

眠たいわけではないのに。

ストレス解消の話は、前回でも書いたが、

みんなどうしてるのだろうと、ほんとに疑問。

もう限界かも

8月29日雨

今日はここ最近で一番ひどい。

右目は開けていられないくらいに痛い。鈍痛は鼻辺りまで。

右側頭部痛みはMAX。

鎮痛剤馬鹿ほど飲んでみようかな。

このブログは誰にも紹介していない。

基本的には自分の想いの記録。

だから、いっか。

妻が出産後リウマチ発症し、障害者。

痛みが強いため、ほぼセックスレス。

僕は、システムエンジニア。

糞みたいな会社でこき使われ、親友に裏切られ、仮面ウツ。

今は薬は飲んでいないため、性欲もある。

自分で処理するにも限界がある。

浮気をするほど、余裕も甲斐性もない。

抜きにいけるほど、裕福ではない。

昼飯・飲み代込み3万では、何も出来ない

ストレスは溜まる一方。

どうすればいいんだろう。。。

ひさびさ「死」が浮かび上がってくる。

つらい・・・つらすぎる人生。

ストレスとの付き合い方

8月28日晴れのち曇り

右側頭部鈍痛、右目鈍痛、どんどん症状はひどくなる

両腕（ひじから先）は、いつもどおりしびれている。

さて、ストレスとの付き合い方だが、

世間の人はいったいどうやっているのだろうか？

音楽やスポーツなんかは、よく聞く話。

ただ僕にはストレスの原因が生活に密着する場合、

解消なんか出来ないのでは?とおもう。

僕は食べることが大好き。だから太る。

太るの嫌だから、食べ過ぎない。

そうすると、やっぱりストレス解消はしないのかな

心の相談

8月27日晴れ。

熱帯夜続きで、体中むくみっぱなし。右顔面の痛みの範囲は、鼻まで

広がっている。

そんな中、心に限界が近づいている。

「どうせ誰も読まないブログなんで、問題ないだろうし。。。」

「死」が再び顔を出してきている。

あまりにも日々がつらいので。逃げたくてしょうがない。

仕事もうまくいかない。いや、うまくいっているのだけれど

頭がうまく動かず、ちゃんとこなせていない。

ストレスを発散できない。

食欲も体のために、制御しなければならない

そして何より、性欲も。

もう妻の体にさえ触れられない。

気が狂いそうになる。

痛みが更に増していく。

いつも「どうする？」となにかに追い立てられる。

立ち止まってため息をつく。

今年の目標「笑う」ことが出来なくなってきてる。

もう限界。そろそろやばい。

どこかで、誰かに受け止めてもらいたい。

そんな心の相談が出来るところは、もうなくなってしまった。

だから、読まれることの無いブログに書きなぐる。

今はそれしか出来ない。そう、できないのだろう。。。

やばい・・・自分が制御できない

8月16日はれ

右眼痛み有り。母親に眼が腫れていると指摘。

「寝不足じゃねー」とごまかす。

頭痛もいつも通り。だいぶ慣れてきたのか。

それよりも自分が制御できない。

何がしたいのか、何をしなければいけないのか。。。

いかんなぁ。ただひたすら、食べたい。酒のみたい。

とにかく、混乱している。

平静を装う。

さて、どうしたものか。

今すぐ、会社を飛び出して、一人になりたい

なんで、こんなに苦しいのにがんばるんだろ。

昨晩、グレンラガンをみた。

俺はロシェの生き方をしてるんだ。

本当は、カミナやシモンのように生きたいのに。

でも、ロシェのように、人を犠牲には出来ないから

自分を犠牲にしているのか？

とにかくがんばる。がんばる。

めっちゃ体調悪い

6月19日はれ。

めっちゃ体調悪い。

右側頭部の痛みに加え、左耳後ろが、ズキズキ痛む。

鎮痛剤の効きも悪い。

そんな中、スケジュールは真っ黒だし、

ネットワークもトラブル・・・おのれOCN。

落ちるまで落ちれば、あがるしかないのだから、

今はゆっくり落ちていこう・・。

睡眠不足

6月19日はれ。

風邪気味で、のどが痛い。

右目の痙攣はひどく、痛みは両目にある。

頭にはもやがかかった感じだが、強引にでも晴らして仕事中。

ここ数ヶ月、悪夢の頻度が高い。

昨晩は、チェス版の上でただひたすら戦闘をくりかえす。

そのまえは、自宅の目の前で、火山が噴火し、溶岩から逃げ惑う。

詳細は現実とともに、わすれてしまう。

残されるのは、断片的記憶と疲労だけ。

眠るのさえ、既に苦痛。

そりゃ、ドラールでも飲んで寝れば、大丈夫だけどさ。

薬は翌日がつらくてね。

ただひたすら日々を繰り返す。

変化を起こそうと努力しているつもりだけど、

そこにはとてつもないストレスが待ち構えてるし。

さてどうしたものか・・・思案に暮れながら、今日もスタート。

いつになったら

6月2日　くもり

今にも雨が降り出しそう

右耳の閉塞感がひどく、頭がボーっとしている。

たまにくる左耳の奥の痛み。

右目は裏側に鈍痛あり。

精神はへこんでる。

誰が好き好んで、休日の始発に仕事に出るもんか。

金がないから、仕事するしかない。

増税、値上げはいいけど、給料は上がらない。

年々子供の教育費がかかっても、給与は横ばい。

まだまだ、自分の頑張りが足りないと、

がんばっちゃいるけど、うまくいかない。

無駄に残業なんてする気はない。

そうじゃない人も居るけど。

とりあえず、がんばる。

今はそれしかない。

光化学スモッグ

28日月曜日、晴れ。

右目の痺れにも似た痛み。右耳の閉塞感最高潮！

なぜが切れ血・・・なぜ。。。出血中

昨日は子供の運動会。

場所取りもかねて、休日なのにいつもと同じ起床（4時）

妻の体調悪化により、今年は弁当屋オードブル。

校庭にブルーシートを広げ、開会まで2時間待ち。

太陽がじりじりと、肌を焼いていく。

いい天気。風は強いけど。

子供たちも集まり、運動会スタート。

わずが1競技で、中止アナウンス

「光化学スモッグ注意報が発表されました」

なんだかなぁ。。。

弁当がむなしいぜ。

ああ、胃も痛くなってきた。

頭痛なのかスモッグなのか、立っておけないほどの

倦怠感を感じながら、子供たちと帰宅する。

「なんで～～～」

お偉いさん方、この環境、どうおもいます？

睡眠不足

5月22日火曜日晴れ。

右耳閉塞感有り。右目弱い痙攣。右頭部に鈍痛有り。

25時に寝て、04時に起きる。そんな生活。

慢性の睡眠不足なのだろうね。

眠れればいいのだけれど。なかなか。。。

ストレスとの付き合い方

右目付近の痙攣は、ストレスのバロメーター

おお。今日もストレスを感じているようだ。

デモなぜか、今日は眠い。

でも熟睡できないし、長くは眠れないのに。

こんな日は、青空の下で、芝生とかに寝そべって

うとうとしたりして。

いいなぁ～～～。

そんな時間を作れない、僕の生き方は、

やっぱり間違っているんだろうね。

誰も見てないからこそ

向こうが表なら、こちらは裏。

誰も見ていないからこそいえる話もある。

仮面は今日も、頭と顔を締め付ける。

悪夢は相変わらず、襲ってくる。

毎晩違うけど、今朝はちょっと笑えた。

なんで、戸田恵子がアンパンマンの声で、俺を罵倒しながら

ピコピコハンマーで殴り続けるねん・・・

理由が分からん・・・夢診断誰か頼む。

しかし、始発で出勤する毎日は、気持ちいいけど

確実に、寿命を減らすね。

まあ人に会わずに仕事できるのは助かる。

当面直りそうもないなら、このまま踊り続けてみよう。

ゴールデンらしい

ゴールデンウィークらしい。

でも「仮面」には、何の関係もない。

今日も痛みがひどい。ひどく落ち込む

なんとか、ストレスを解消しようとしても、喰う＆飲むがスキなので

ダイエットの天敵。

だから、ストレスは溜まる一方。

ほかの事で発散できればいいんだけど。

ただ世の中は、格差社会。

底辺を這いずる僕は、日々の生活が精一杯。

いったいドコが先進国なんだろうね。

年度末らしい

もう2月も下旬なわけだが、会社というものは

年度末進行ということで、恐ろしい量の仕事がやってくる。

仮面なおいらには、心身ともにデスマーチ。

もうリーチですよ！って、言いたくてもいえない。

妻のおかげで、以前に比べ、自殺願望は消えたものの、

投げ出して、逃げたい気持ち満載。

最近は右耳が腫れてきたみたい。

どうなるおれ？どうするおれ！

うつな師走

師走。。。

うつにはつらい季節。

人と会う機会も多く、見た目、普通な仮面は、忘年会も・・・

アルコールが入るので、薬は飲めない。

頭痛と闘いながら、作り笑顔。

顔が引きつりながら、ゆっくり時間は過ぎていく

ますます、病んでいくわ。こりゃ。

酔って、暴れて、眠って・・・

そんなおじさん達がうらやましいよ。

仮面な皆さん、適当にやりすごしましょう・・・

僕らの安息の地は、そんなとこじゃない。

サンタさん、こんなうつな人たちに、一瞬でいいから

安息を・・・

楽しく生きていくためには

最近、忙しすぎて、余裕が無い。

体調も悪い。無理もしている。

仮面な僕が、何でここまで・・・そう思うことが良くあるが。

「楽しく生きて生きたいから」

今苦しい思いをしている。

そう言い聞かせては、矛盾だらけになる。

いったいどうすれば、今の日本で楽しく生きていけるのだろう。

たった今から、この「難題」について、自分なりに考えていこう。

自分を捨てるということ

仮面な僕が、仕事をしていること自体、問題なのかもしれない。

苦しくて、苦しくて。

職場では、決してそんな姿は見せていない。

仕事も十分とは行かないが、積極的にこなしている。

だが、ただ苦しいのだ。

とある本に、自分を捨てる。過去を捨てる。

それができなければ、成長はできない。

満員電車で見かけた、ビジネス指南書のうたい文句。

分からなくはない。でも苦しいよね。

毎日毎日、なにをどうすれば、苦しくなくなるんだろう。

新聞を見れば、自殺予告の記事ばかり。

僕だけではないのだろう。

子供たちも苦しいのだろう。

いったい僕たちは、日本人は、どうすればこの苦しみから

抜け出せるのだろう。

北海道で病状悪化

北海道に行ってきた。そう聞くと、通常はうらやましがられる。

だが、仮面の裏側では、おびえる僕がいた。

この病気になる原因のひとつである人物と顔をあわせるからだ。

酒を飲むので、デパスもデプロメールも飲めない。

顔面の痺れはひどい。頭痛もとまらない。

鎮痛剤もききゃしない。

だが、子供は大喜び。それだけが救いか。

いや、それ以上に心から語り合える親友たちにも、久しぶりに会えた。。。

接触は一瞬。ほぼ、無視。

昔からの親友たちと、ニコニコ笑っている姿に、

心が混乱し始める。

なぜ笑っていられる。なぜ平気でいられる。

俺はこんなにも苦しんでいるのに。

携帯も最新になり、幸せそうな姿に、仮面はさらに重くなる。

こんな風に感じる自分がきらいだ・・・

夜が長い

眠りにはつけても、夜中に目覚めてしまう。

追いかけられ、罵倒され、目が覚める

暗闇には、ビデオの時計が怪しく光る。

死を連想する場面がフラッシュバックする。

子供の頭をなでながら、

「まだだ」と言い聞かせてはいるものの

覚醒とともに始まる、頭痛とまぶたの痙攣

そろそろ夜が明ける。

僕の長い一日が始まる。